სა ჯანდაბაში, დამტიე.. :D

სა ჯანდაბაში, დამტიე.. :D

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ აააა, სულ ცხელი ამბავი, ფილარმონიასთან გაჩერებაზე ცოლი (ტონზე შევატყვე ცოლი იყო) ქმარს ეჩხუბება: – იქინე რომ იყავი, ხომ იყავი და გეკითხა? რეიზა არ კითხე, რეიზააა? სა წევეთრიო ახლა, სა ჯანდაბაში, დამტიე ახლა კიდო ერთი ღამე ამ სხვის კარზე, მიტიებული მაქ ყოლიფერი…. კაცი ძალიან მშვიდად შეეპასუხა: – ქაალოოოოო, აქანე გაჩერებაა და გაჩერებაზე მაინც გაჩერდი, ფუუუ!!! 😀 😀 😀

სუსტი წერტილი.. :D

****************************************************************************** ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ცოლი სავსე ჩანთით ბრუნდება სახლში. – სიხარულო, ნახე რა მოგიტანე? .. ჩანთიდან ლუდის ბოთლებს, შებოლილ ორაგულს და ჩიპსებს იღებს… ქმარი: – მაგრადაა? – არც ისე: ბამპერი გაიბზარა და ცოტათი კაპოტია შეღუნული… 😀 😀 😀

სიძეც ასეთი უნდა.. :D

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ მიხო მივიდა სტომატოლოგთან და ეკითხება: – ექიმო, კბილის ამოღება ანესთეზიით იაფია თუ ანესთეზიის გარეშე? – რა თქმა უნდა, ანესთეზიის გარეშე. – მაშინ ამოიღეთ ანესთეზიის გარეშე. – ძალიან მტკივნეული იქნება… – აფრთხილებს ექიმი. – არა უშავს…მიუგო მიხომ და თან კალიდორში მომლოდინე, თავის ცოლს გასძახა. – დედაკაცო, შამაიყვა დედაშენი! 😀 😀 😀     

სვანმა დაუმტკიცა :D

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ სვანი და მეგრელი მიდიან სამეგრელოში, მეგრელმა იცის რომ სვანი პირველადაა ამ მხარეს და მოდი წავეკაიფებიო და ეკითხება: ბიჭო ეგერ რომ ცხვრის ფარაა აბა თუ გამოიცნობ რამდენი ცხვარიაო.. დააკვირდა სვანი და უთხრა 367 არისო მივიდნენ კითხეს მწყემსს – 367 მყავსო გაიარეს ცოტა და აბა აქ რამდენი არისო დააკვირდა სვანი 1023 არისო კითხეს მწყემსს 1023!!! გაგიჟდა მეგრელი – ე ბიჭო მითხარი როგორ ხვდები? – მაგას რა უნდა,

აუხსნა კახურათ.. :D

****************************************************************** *********************************************************   ***************************************************************** ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ – მამა ფილიალი რა არის? – შვილო გარშოკი ხო გაქ? – კი – ხოდა ეგ ჩვენი უნიტაზის ფილიალია 😀 😀 😀

გურული სტომატოლოგთან.. :D

******************************************************************* ****************************************************************   ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ სტომატოლოგმა გურულს 4000 ლარი მოსთხოვა კბილების გაკეთებაში, გადაირია გურული მაგ ფასად დავიქირავებ ვინმეს და ვაღეჭვინებ საჭმელსო 😀 😀 😀

მაგარი მორწმუნე.. :D

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ერთ ტიპს ყავს თუთიყუში, მდედრი და დღე და ღამ გაიძახის კაცი მინდა, კაცი მინდაო… შეწუხდება პატრონი.. არ იცის რა ქნას.. მივა მღვდელთან და ეტყვის ასე და ასეო.. მღვდელი უპასუხებს: მე ორი თუთიყუში მყავს და დღე და ღამ ლოცულობენო… მოიყვანე ერთად დავსვათ და იქნებ დააყენონ ჭეშმარიტ გზაზეო.. მოიყვანს პატრონი თავის მდედრ თუთიყუშს, შესვამენ მღვდლის თუთიყუშებთან ერთად გალიაში… იმან ისევ დაიწყო: კაცი მინდა, კაცი მინდაო… იმ ორი

დანართი.. :D

********************************************************************************* ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ წიგნის მაღაზიაში კაცი ეკითხება გამყიდველს: – მითხარით, არის თქვენთან წიგნი ასეთი სათაურით… როგორ გავმდიდრდეთ მალე? – არის, მაგრამ ცალკე არ იყიდება. – აბა, როგორ იყიდება?! – დანართის სახით სისხლის სამართლის კოდექსზე. 😀 😀 😀

უკვდავების ელექსირი.. :D

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ – მსჯავრდებულო, ნათელია თუ არა თქვენთვის, რომ ბრალი გედებათ შარლატანობაში. თქვენ ბაზრის შესასვლელთან ვაჭრობდით რაღაც სითხით და ცდილობდით გამვლელთათვის თავზე მოგეხვიათ რომ ეს იყო უკვდავების ელექსირი… გვიპასუხეთ ყოფილხართ თუ არა აქამდე ოდესმე ნასამართლები? – დიახ – როდის? – 1051-ში, 1220-ში, 1483-ში, 1719-ში, 1834-ში და 1904-ში. 😀 😀 😀

დაამტკიცა.. :D

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ სასამართლოში – მსჯავრდებულო, თქვენ ირწმუნებით რომ სრულიად უდანაშაულო ხართ, მაშინ აუხსენით მსაჯულებს როგორ აღმოაჩნდა დაზარალებულს შვიდი სასიკვდილო ჭრილობა? – დიახ, უდანაშაულო ვარ, რადგან ეს სრულიად შემთხვევით მოხდა. – განგვიმარტეთ. – მოგახსენებთ. იმ დღეს სახლში ადრე დავბრუნდი, საძინებელი ოთახიდან ხმები შემომესმა. ოთახში რომ შევედი ჩემი ცოლი დავინახე საწოლზე დაზარალებულთან ერთად. მე არავითარი პანიკა არ ამიტეხია და არც მწყობრიდან გამოვსულვარ, რა სისულელეა. მშვიდად და აუღელვებლად გავედი სამზარეულოში